Antes que nada este artículo lo voy a empezar con una hermosa frase que leí hoy mientras pensaba cómo todo cambia cuando uno crece y como no solo cambia uno sino también tu alrededor. <Tengo la impresión de estar perdiendo interés por todo. Tal vez se deba a que estoy creciendo, a que la vida se está volviendo más asquerosa>

Me separé hace 5 meses pero creo que recién ahora puedo darme cuenta de todas aquellas cosas que estaba haciendo mal a lo largo de mi vida. Literal en estos 30 años.

Creo que nunca es tarde para darse cuenta de esos patrones que repetimos una y otra vez. De esos “caprichos” de tu niño interior que aparece cada tanto para joderte la felicidad. Porque siempre que todo está “bien” y todo está perfecto, algo tengo que encontrar para desequilibrar mi paz. Toda la vida fui igual.

Tengo la suerte de auto analizarme desde chica (al mejor estilo Moría Casan) y de verdad funciona.

Creo que todo click en la vida te lleva a darte cuenta de cosas. Mi ultima relación fue eso. Y mi nueva relación también. Yo termine mi relación y comencé otra, sin tomarme ni siquiera un día de descanso. Esta persona tuvo que, por meses, arrastrar con una Belén absorbente, triste, miserable, de duelo, necesitada de afecto y etc de cosas. Porque claro, yo termine una relación y en mi nueva relación puse toda idea de perfecccion y cosa que yo necesitaba y quería que podía hacer. Consejo: no hay que idealizar nunca y mucho menos proyectar.

Elegí a la persona que elegí para empezar una nueva relación sin ni siquiera tomarme tiempo para mi porque sentí que así tenía que serlo. Y no me equivoqué. En eso nadie tiene la verdad o la mentira. Son cosas que pasan. Pero hay que tener mucho cuidado en cómo tratar a la otra persona. Porque quieras o no, no estás del todo bien. Me pasó eso.

Yo termine algo que necesitaba terminar. Ahí está la parte buena. A ambas personas nos hizo bien. Pero aunque haya sido para mejor, todo tiene su movimiento de tierra. Uno de las tantas cosas fue la casa. Yo si no me mudaba en pareja, como lo hice y planeando ya un futuro en familia etc, no me iba de lo de mis papas. Yo estaba muy bien y sinceramente no tenía ningún interés en independizarme. Pero lo hice por amor y por apostar a un futuro. Dos años después, ahora, me encuentro con Chester viviendo en un apto que apenas puedo pagar las cuentas. MOVIMIENTO DE TIERRA. Entonces, ¿cual es la consecuencia emocional? Aprender a vivir sola. Me di cuenta que otras veces me he separado y al vivir en la casa de mis papas, tenía distracción. Ahora que vivo sola y no solo tengo que enfrentar lo económico sino también lo emocional aparece y súper fuerte.

Básicamente caí en un pozo que no me había dado cuenta que había caído. Perdí el interés en todas las cosas. Yo pensaba que estaba bien pero en parte no. No lo estaba. Y mucho menos proyectando en otra persona, nueva, todos mis problemas.

Tengo un problema de necesidad y dependencia con el cual HOY estoy peleando. Conocí a alguien que me dijo: “hasta acá es” y también me dijo: “si te dan todo todo, te aburrís”. Dos cosas que jamás ninguna persona con la cual estuve me lo había dicho. Nadie en verdad. Y es totalmente cierto. A mi si me das todo, me aburro. Me pasó muchas veces. Y también soy terca y caprichosa y me gusta que las cosas se hagan a mi modo entonces el “hasta acá es” es necesario. Hasta hace poco veía a las parejas en la calle y deseaba tener lo mismo. Algo que jamás me había pasado. Pero ahí me empecé a dar cuenta que algo en mi no está funcionando bien y se llama: duelo de tu separación anterior. Y que en si estaba afectando mi relación actual. Y si yo quiero que mi relación actual funcione, tengo que aprender a ser independiente, llenar más mis espacios libres con actividades y no tanto en estar con esa persona solo para absorber y cuando yo esté bien irme.

Hoy comparto esto porque hoy puedo decirlo por primera vez. Quiero pelear con la ansiedad que me genera el ser dependiente, caprichosa y necesitada de cariño. Quiero aprender a vivir libre de la dependencia emocional que causa la ilusión de amor.

De esta forma arrancó mi mes de septiembre.

Y también de esta forma arrancarán este tipo de artículos que les voy a ir contando que me sucede y que puedo resolver. Muchos cambios emocionales se aproximan. 

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@belumare